戦闘結果

 

 こんばんは。

 

 

 お久しぶりです。

 

 

 

 相変わらず、家にいることが苦痛。

 

 

 さらに具体的言えば、母と接するのが苦痛。

 

 

 だって何もなかったかのように普通に話してくるからね。わたし何もしてないってのが伝わってくるからね。

 

 

 たまったもんじゃない。何勝手に自己完結してんだこっちは一生消えない傷を何回も付けられてそれでも耐えてるのに。

 

 

 

 それに対して私はYESかNOか、もしくはその他か、最低限の返答しかしてない(したくない)から、この冷めた態度に再びヒス起こされる可能性は充分にあるわけでして…。

 

 

別に母を煽ってるわけじゃないけど

 

 

 

 

 けどもう母の機嫌を伺って緊張しながら過ごすことは限界だ

 

 

 もうどうにでもなってくれ…

 

 

 

 

 えーと先週、親戚のおじさんに会いました。そして、話を聞いてもらいました。

 

 

 最初は、あの人(わたしの母)がそんなことするはずない（笑）と信じてもらえませんでした。でも、順を追って具体的に話していくうちに、ちゃんと理解してもらえました。

 

 

 

 

 1人の意思を持つ人格として扱われていない、と。

 

 根が深いし、精神がかなりヤられてるな、と。

 

 

 

 話し合いの仲介もいくらでもやるし、部屋もあるからいつでも来いとのことでした。

 

 

 

 

 それに、状況は悪いけど、これは母から離れて大人になるチャンスでもあるから、と励ましてもらいました。

 

 

こうしてなんとか本当の避難場所は確保しました。

 

 

 

 その後はご飯をご馳走になり、色々話をして、とにかく励ましてもらいました。

 

 

 

 

 今のところはまだ実家で生活しています。ですが徹底的に会わないよう対策しているので、母とは1ヶ月会話していません。

 

 

 母の精神も比較的安定しているようです。

 

 

 

 

 

 まるで嵐の前の静けさのようだ。

 

 

 

 

 いつもなら何事もなかったかのように全て清算して許して、母に左右され、心をギリギリと絞られてたのに、今回は違う。全く許せない。

 

 私を何だと思ってるんだろうか。

 

 

 

 今度なにかされたら、本当に決別する。もう身分証、通帳、金に関する書類はまとめて玄関近くに置いた。そして、貯金も少ないけどとりあえず死なない程度には貯めた。

 

 

 

 

 

 結果を要約すると、知人や行政、親戚という大人のチカラを借りた結果、避難場所は確保できた。しかし、今すぐに家を出ることはない。今度何かあれば、実行する。と言った具合です。

 

 

 

 

 この一連の騒動でいろんな人に助言され励まされ、知恵をいただき、改めて自分1人では何もできないことを思い知りました。

 

 

 21歳でもう大人だから自分で何とかしないとって思い込んでたけど、何もできないんだね。家ひとつまともに借りられやしない。食費さえ危ういし。

 

 

 

 

 

 

 まだ解決したわけじゃなく、今は休戦状態みたいなものだ。とにかく私は、バイトして金貯めて、万一に備えないと。

 

 

 

明日は 久々の休みだ。ゆっくりカフェでお茶したいな。

 

 

 

 

 

無題

 

 

 こんばんは。

 

 

 非常に精神が疲れた。もう頭を使いたくない。真っ暗な部屋で閉じこもってたい。

 

 

 毎日飲酒してたのに、飲みたくてたまらなかったのに、今はもう全然飲みたくない。むしろビール臭い。焼酎なんて受け付けない。

 

 

 

 今日、行政の相談室に行ってきました。

 

 

 

 

 すでに電話で現状は概ね伝えていたので、今回はどう対策を取るかを話し合いました。

 

 

 

 

 よく耐えたね。あなたは悪くない。

 

 

 

 

 この言葉に救われました。

 

 

 

 ずっと自分が悪いんだと思ってたし、少なからず今もそう思っています。けど、第三者の言葉で、傾きかけていたものが少しずつたて治りそうです。

 

 

 

 

 まず結論として、もう、母とは離れた方がいいとのことでした。

 

 

はぁ

 

 

 

 この言葉を待っていた私は、これを聞いて、本当に安心しました。母との別離に少し近づいたんだと。

 

それに、私が知らない行政サービスをいくつか教えてもらいました。大人の知恵、チカラを借りて、母親から離れて安心した生活を送れるように一緒に頑張りましょうとのことでした。

 

 

 

 けど問題は、どこに行くか。

 

 

 悠々と一人暮らしできる余裕もないし、ほぼ不可能。これはセンターの方にも言われました。ましてや学生が1人でどうのこうのできないと。

 

 

 

 ほんとどうしたらいいんだよ

 

 

 

 

 

 話は前後しますが、センターでの相談が終わった後、父にも連絡をして聞いてもらいました。

 

 

 今は余裕がないから、援助は無理だが、必ず助けるから、と言ってくれました。金銭面で助けられたら、きっと状況は良くなるだろうと。

 

 

 それに、他にも色んな話をした。母がいるため、家では話せないから、街の静かな施設の片隅で通話しました。

 

 

 人目もあるから涙をひたすら堪えて話しました。

 

 わかるんだよね声だけでどういう気持ちなのか。全部。迷惑かけて心配かけて、ほんとに辛い。みんな辛い。

 

 

 

 

 父も、離れた方がいいと言いました。けど、まずは短いスパンで一時的に離れて、冷静になるべきだ、それと第三者を挟んで話し合って納得しあった上で、家出るとかの行動をしろとのことでした。

 

 

 確かにその通りだよね。

 

 

 この、第三者を…ってのはセンターの方にも言われました。けどこの第三者を誰にするかが重要なわけで。

 

 

 だって身内にしちゃうと感情的になるに決まってるからね。

 

 

 今度ヒス起こされたら死ぬんじゃない？誰かが。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

毎回毎回自分を責めてしまう。

 

 

 

はぁ苦しい。

 

 

 

 家を出ることにもものすごい罪悪感があって苦しい。

 

 母の笑顔を思い出して苦しい。

 

 

 

 思い出さえ憎い。

 

 

 

 

 親に本音を言うことも苦しい。

 

 

家にいることが苦しい。

 

 

 

 

 

 

 いつまで支配され続けるんだろう。

 

 

 

 

 

 

 

 あなたが幸せになっていけるように、それをあなた自身で考えていこうと知人から言われました。

 

 

 

 

 

 正直意味がよくわかりませんでした。

 

 

 

 

 

 

 幸せになっていくって、ワガママなんじゃない？って思うと、自分は幸せになったらいけないんだと感じ始めました。

 

 

 

 

 

 

 この場合の幸せは、家を出て母と離れること。

 

 

 

 

 

 

 

 離れたら何か見えてくるのだろうか。

 

 

 

 

家族が家族でいるってなんでこんなに難しいんだろうか。

 

 

 

 

 

 

 

もう、疲れた。本当に疲れてきた。

 

 

 

 

なんかドメンヘラみたいな文になったな。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

端っこの椅子はすごく落ち着くよね

 

 

 こんにちは。

 

 週の後半、木曜日ですね。恐ろしく長い。体感ではもう2週間経ってる。

 

 鬼気迫る、自分を完全にコントロールしてくる怪物に常に監視されてる気がして、どこにいても気が休まらない。

 

 気疲れでバイトに全然集中できない。聞き違いがひどい。こんなの言い訳じゃねえかダメだダメだ頑張らないと。

 

 

 前回の記事の続きですね。

 

 

 

 

 

 父の事故を契機に母の労働時間が増えました。当然仕事のストレスが大きくなるわけです。週に1回の休みで働いていました。たぶん今もです。

 

 

 

 身体が疲れてしまうと、否応なしに心が殺されてしまうんだろうな。加えて母にはメンタルの持病もあるから、肉体的ダメージがモロに精神にも来ちゃったんだろうな。とにかくありえないほど働いてた。痛々しかった。

 

 それに、私は大学に入り直しているので、その面で申し訳ないと強く思うことも多々あります。私がそんなことしなければ、母はここまで働かなくてもいいのではないかとか。色々と。

 

 

 

 そして、激務の毎日が数ヶ月続いた時から、これまでの比じゃないレベルでのヒステリーが再開しました。

 

 

 

 

 

 

 大爆撃大炎上。

 

 

 

 

 

 

 

 ヒス起こされた瞬間、私の中での過去の記憶が一気に蘇った。フラッシュバックというやつ。あまりの恐怖で身動きできなくなる。何も言えないまま、ただ黙って受け身になるしかない。ずっとそうだった。今も。普通の状態でも、言いたいことを言えない。

 

 

 ギャァァァアアと、人間こんなに声出るのかってレベルで怒鳴り叫ばれて、態度で当たり散らされて、本当にひどい。

 

 挙げ句の果てに、自分は悪くない。こんなに頑張ってるのになんで分かってくれないの。

 

 こんなだから、まともな話し合いが限りなく不可能に近い。

 

 

 ヒス激化の初期は、もう腹が立って腹が立って仕方なかった。本当に、殺そうと思った。

 

 ふと気づけば、母の寝てる側で30秒くらい立ってた。首締めてやろうって思いながら。

 

 

激しいヒスが続いて、口もきかないで2週間ほど経った頃。

 

 

 

 

 

 

 

 

 鬱陶しいと言われました。

 

 

 

 

 

 

その瞬間、訳がわからないほど、涙がこぼれ落ちました。止まりませんでした。ヒックヒック言いながら泣いたの何年ぶりだろう。

 

 

 

 もう完全に私の中での、プツリと何かが切れました。

 

 

 

 

 

 

 あ、無理だ。

 

 この人とは、一緒にいれない。

 

私の人生にこの人がいたら自分が壊れる、破滅しかないな。

 

離れようと決意しました。

 

 

もう、互いのために自立しないとダメだ。

 

 

 

 

そしていま、大人の知人、親戚、さらには行政の相談室にまで手を回して、どうか助けてくれと頼み回っています。現在進行形です。

 

 

けれど

 

 

 

 怖いことに、私はいつもいつも、母を許して自分を責める。

 

 

 謝罪のメッセージが送られて来たり、夕食が作られていたら。普通の業務連絡が来ただけでも。

 

 

 

 

 

 

 あ、私まだ大丈夫、嫌われてない。

 

 母を信じないと。本当はこんな母じゃないから。優しいときもあるから。

 

 私がダメなんだ。

 

 私のせいで母はひどい思いをしてるんだ。

 

 我慢しよう。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 無意識でこうした自己暗示を行うんです。

 

 恐怖で心が支配されている。もう慢性化してる。自分の心がわからない。

 

 自分で判断がつけられない。

 

 今まさにその状態で、もう大丈夫なんじゃないかな。私が怒らせないようにしたらいいだけじゃないかな。と本気で思い込んでいます。

 

 

 

 これを何回も繰り返して、何回も傷ついて怯えて、心が死んでいったのに、私はまだ学習していないようです。

 

 

 

 自分のこころを保つために、毎日のように今の気持ちを知人に聞いてもらい、私が自分を責めちゃうと、それは違うよ！と助言してもらっています。第三者の言葉で今は精神を保っています。

 

 

幸せなことに、親戚の人も、助けると言ってくれています。いつでも来いと。帰る場所はここにもあるよと。

 

 

私はひとりじゃないんだと思うと、こころがあたたかくなります。

 

 

まだどうなるか分かりませんが、とにかく今は母から離れるいい方法を模索しています。

 

 

 

 

どうか道が拓けますように。

 

 

 

 ドラッグストアでグミがめっちゃ安くて思わず買い込んだ。今日もまた、バイトまで商業施設の休憩場所で時間潰すかたわら、ブログ更新。そしてグミを食べてる。コロロを。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ヒステリーってギリシャ語が語源なんだって

 

 こんにちは。

 

 昨日バイトから帰ってもう少しまとめようと思っていましたが、そんな気力もなく布団に身を投じて丸まったまま朝になってましたね。

 

 さっそく本題へ。

 

 

 

 もうご存知だと思いますが、母親との関係がこじれて、ねじれて、もうもつれまくってるんですよね。私もなんでこんな風になっちゃったのか分かりません。

 

 

 

 時系列にそって説明しなきゃ伝わりにくいので、それを今から書きます。

 

 

 

 私はひとりっ子として生まれました。初めての子、初めての孫、それも初の女の子！ということで、大層いろんな人に可愛がられました。もうほんとバカみたいに可愛がられました。まるでお姫様みたいな扱いだったと後から聞かされました。(私は何一つ覚えません)

 

 

 それが6年後には崩壊しました。

 

 親が離婚したんですねー。このことに関しては2人の決断なので、互いにとってベストな行動を取ったんだなとだけ思ってます。恨みも何もありません。

 

 そして私は母に引き取られる形で、いま住んでいる地域に引っ越してきました。こうして、母と2人の生活がスタートしました。母は慣れない土地で一から仕事見つけて、必死で働いていました。頑張る姿をいちばん近くで見てた私は、こどもながら、心配かけないようにしようと思っていました。

 

 この頃からもう始まってましたね。母親のヒステリーが。ヒステリーってギリシャ語由来で子宮って意味らしいですねー。女は子宮に左右される〜とかいうけど、なんとなく分かる。

 

 怒鳴るのに加えて、全てを否定する言葉、たまに暴力もありました。ひどい時は飛ばされた勢いで家具に頭が当たって、鼓膜が破れたかと思ったことも。(破れてなかったし、ただの打撲みたいなので済みました&その後、殴ったことに関してだけは謝罪がありました)

 

 私の言い方が、態度が気に食わないと全ての感情に任せて叫ぶように、泣きわめくように、ものすごい大声で怒鳴りつける。けど本人は、自分は悪くないと思い込んでいる。ヒスじゃなく、私とケンカしていると思っているんですねー。困りましたね。ろくに話し合いもできないなんて。もう参っています。

 

 暴力は10歳くらいまで続いたのかな。ほんとたまにだけどね。ただ、尋常じゃない様子で怒鳴りつけるのは今でも続いているんです。これに15年耐えてきました。今も耐えています。

 

 とにかくずっと、私は母を怒らせないようにじぶんの気持ちを抑制して、常に緊張して怯えながら暮らしてきました。本当の気持ちが言えないし、まともに会話ができません。母が怖いから。だから、私は、じぶんの心がわかりません。私は何を考えてるのか、何がしたいのか。とにかく自分で考えることを放棄していたので、じぶんの意見があるようで、ない。ほんとに、ない。

 

 

 もうほんとに、めちゃくちゃ辛いです。怖いし、ヒス起こされたら息が苦しくなって心臓がドキドキして、脚がすくみます。21歳になった今でも。

 

 それに、私は私自身、ずっとヒステリーに耐えてきたってことを、気づいていませんでした。当たり前だと思っていました。私がダメだから、母が怒るんだと本気で思ってました。知人にあなた達の関係はおかしいと言われた16歳の時まで。

 

 気づくの遅すぎでしょ…

 

 そこでハッとしたのはすごく覚えてるし、その知人には目を覚まさせてもらった意味で感謝しています。

 

 そしてこの時にもう一つ転機が。10年離れていた父に再会しました。10年ぶりに会って、戸惑うことの方が多かったけど、初めて親の愛を感じました。進学の際にはほんとに助けてくれたし、恩しかない。

 

 それに、母と2人暮らしで息がつまりそうになってたところに、父という存在ができて、心が楽になりました。父は口数が少なく物知りで、とても優しい人なので、相談は父によくしていました。

 

 

 でもこの2年後に、父は事故にあいました。その影響で(お金に関することなので詳細は割愛します)母の働く時間がグッと増えました。

 

 これでどうなったかはだいたい察しがつくと思います。

 

あーっとバイトの時間だ。続きはまた今度書きます。駄文失礼しました。

 

 

いらっしゃいませ〜って、販売員特有のあの不思議な声の出し方、普通に身についてる。

 

 

 

わたしもブログ開設してみた

 

 こんにちは。

 

 たぶんこれ見る人は限られてるので自己紹介は省きます。

 

 昔アメブロやってたけどなんの面白みもない文しか書けなくて、それにブログ自体の必要性も無いと思って、すぐフェードアウトしちゃいました。しかし、このたび再びブログという場を設けさせて頂きました。

 

 と、いうのも

 

 私は基本的にTwitterで思いや愚痴、たわいもない内容を述べることが習慣になっています。ですが、沢山いるフォロワーの前でグダグダ恨み言をぶつぶつ唱えるのは流石に気をつかうというかなんというか。いや気にせず吐きなよって言ってくださる方も沢山いて嬉しい限りですが、特に最近は割とヘビーな内容をつぶやいてるので…。

 

 とにかくTwitterとは別の、気持ちを文字に起こせる場が欲しいと思い、ここを開設しました。またアメブロやっても良かったけど、こちらの方がデザインが好みでした。

 

 いつまで続けるかも、いつ辞めるかもわかりませんが、今私が抱えてる問題が解決するまではとりあえず、このブログで諸々を綴らせていただきます。