端っこの椅子はすごく落ち着くよね

 こんにちは。

 週の後半、木曜日ですね。恐ろしく長い。体感ではもう2週間経ってる。

 鬼気迫る、自分を完全にコントロールしてくる怪物に常に監視されてる気がして、どこにいても気が休まらない。

 気疲れでバイトに全然集中できない。聞き違いがひどい。こんなの言い訳じゃねえかダメだダメだ頑張らないと。

 前回の記事の続きですね。

 父の事故を契機に母の労働時間が増えました。当然仕事のストレスが大きくなるわけです。週に1回の休みで働いていました。たぶん今もです。

 身体が疲れてしまうと、否応なしに心が殺されてしまうんだろうな。加えて母にはメンタルの持病もあるから、肉体的ダメージがモロに精神にも来ちゃったんだろうな。とにかくありえないほど働いてた。痛々しかった。

 それに、私は大学に入り直しているので、その面で申し訳ないと強く思うことも多々あります。私がそんなことしなければ、母はここまで働かなくてもいいのではないかとか。色々と。

 そして、激務の毎日が数ヶ月続いた時から、これまでの比じゃないレベルでのヒステリーが再開しました。

 大爆撃大炎上。

 ヒス起こされた瞬間、私の中での過去の記憶が一気に蘇った。フラッシュバックというやつ。あまりの恐怖で身動きできなくなる。何も言えないまま、ただ黙って受け身になるしかない。ずっとそうだった。今も。普通の状態でも、言いたいことを言えない。

 ギャァァァアアと、人間こんなに声出るのかってレベルで怒鳴り叫ばれて、態度で当たり散らされて、本当にひどい。

 挙げ句の果てに、自分は悪くない。こんなに頑張ってるのになんで分かってくれないの。

 こんなだから、まともな話し合いが限りなく不可能に近い。

 ヒス激化の初期は、もう腹が立って腹が立って仕方なかった。本当に、殺そうと思った。

 ふと気づけば、母の寝てる側で30秒くらい立ってた。首締めてやろうって思いながら。

激しいヒスが続いて、口もきかないで2週間ほど経った頃。

 鬱陶しいと言われました。

その瞬間、訳がわからないほど、涙がこぼれ落ちました。止まりませんでした。ヒックヒック言いながら泣いたの何年ぶりだろう。

 もう完全に私の中での、プツリと何かが切れました。

 あ、無理だ。

 この人とは、一緒にいれない。

私の人生にこの人がいたら自分が壊れる、破滅しかないな。

離れようと決意しました。

もう、互いのために自立しないとダメだ。

そしていま、大人の知人、親戚、さらには行政の相談室にまで手を回して、どうか助けてくれと頼み回っています。現在進行形です。

けれど

 怖いことに、私はいつもいつも、母を許して自分を責める。

 謝罪のメッセージが送られて来たり、夕食が作られていたら。普通の業務連絡が来ただけでも。

 あ、私まだ大丈夫、嫌われてない。

 母を信じないと。本当はこんな母じゃないから。優しいときもあるから。

 私がダメなんだ。

 私のせいで母はひどい思いをしてるんだ。

 我慢しよう。

 無意識でこうした自己暗示を行うんです。

 恐怖で心が支配されている。もう慢性化してる。自分の心がわからない。

 自分で判断がつけられない。

 今まさにその状態で、もう大丈夫なんじゃないかな。私が怒らせないようにしたらいいだけじゃないかな。と本気で思い込んでいます。

 これを何回も繰り返して、何回も傷ついて怯えて、心が死んでいったのに、私はまだ学習していないようです。

 自分のこころを保つために、毎日のように今の気持ちを知人に聞いてもらい、私が自分を責めちゃうと、それは違うよ！と助言してもらっています。第三者の言葉で今は精神を保っています。

幸せなことに、親戚の人も、助けると言ってくれています。いつでも来いと。帰る場所はここにもあるよと。

私はひとりじゃないんだと思うと、こころがあたたかくなります。

まだどうなるか分かりませんが、とにかく今は母から離れるいい方法を模索しています。

どうか道が拓けますように。

 ドラッグストアでグミがめっちゃ安くて思わず買い込んだ。今日もまた、バイトまで商業施設の休憩場所で時間潰すかたわら、ブログ更新。そしてグミを食べてる。コロロを。