無題

 こんばんは。

 非常に精神が疲れた。もう頭を使いたくない。真っ暗な部屋で閉じこもってたい。

 毎日飲酒してたのに、飲みたくてたまらなかったのに、今はもう全然飲みたくない。むしろビール臭い。焼酎なんて受け付けない。

 今日、行政の相談室に行ってきました。

 すでに電話で現状は概ね伝えていたので、今回はどう対策を取るかを話し合いました。

 よく耐えたね。あなたは悪くない。

 この言葉に救われました。

 ずっと自分が悪いんだと思ってたし、少なからず今もそう思っています。けど、第三者の言葉で、傾きかけていたものが少しずつたて治りそうです。

 まず結論として、もう、母とは離れた方がいいとのことでした。

はぁ

 この言葉を待っていた私は、これを聞いて、本当に安心しました。母との別離に少し近づいたんだと。

それに、私が知らない行政サービスをいくつか教えてもらいました。大人の知恵、チカラを借りて、母親から離れて安心した生活を送れるように一緒に頑張りましょうとのことでした。

 けど問題は、どこに行くか。

 悠々と一人暮らしできる余裕もないし、ほぼ不可能。これはセンターの方にも言われました。ましてや学生が1人でどうのこうのできないと。

 ほんとどうしたらいいんだよ

 話は前後しますが、センターでの相談が終わった後、父にも連絡をして聞いてもらいました。

 今は余裕がないから、援助は無理だが、必ず助けるから、と言ってくれました。金銭面で助けられたら、きっと状況は良くなるだろうと。

 それに、他にも色んな話をした。母がいるため、家では話せないから、街の静かな施設の片隅で通話しました。

 人目もあるから涙をひたすら堪えて話しました。

 わかるんだよね声だけでどういう気持ちなのか。全部。迷惑かけて心配かけて、ほんとに辛い。みんな辛い。

 父も、離れた方がいいと言いました。けど、まずは短いスパンで一時的に離れて、冷静になるべきだ、それと第三者を挟んで話し合って納得しあった上で、家出るとかの行動をしろとのことでした。

 確かにその通りだよね。

 この、第三者を…ってのはセンターの方にも言われました。けどこの第三者を誰にするかが重要なわけで。

 だって身内にしちゃうと感情的になるに決まってるからね。

 今度ヒス起こされたら死ぬんじゃない？誰かが。

毎回毎回自分を責めてしまう。

はぁ苦しい。

 家を出ることにもものすごい罪悪感があって苦しい。

 母の笑顔を思い出して苦しい。

 思い出さえ憎い。

 親に本音を言うことも苦しい。

家にいることが苦しい。

 いつまで支配され続けるんだろう。

 あなたが幸せになっていけるように、それをあなた自身で考えていこうと知人から言われました。

 正直意味がよくわかりませんでした。

 幸せになっていくって、ワガママなんじゃない？って思うと、自分は幸せになったらいけないんだと感じ始めました。

 この場合の幸せは、家を出て母と離れること。

 離れたら何か見えてくるのだろうか。

家族が家族でいるってなんでこんなに難しいんだろうか。

もう、疲れた。本当に疲れてきた。

なんかドメンヘラみたいな文になったな。